空 模 様

そういえば今思い出したのだけど、
ずっと昔のおかあさんの誕生日かな？母の日だったかな？、きょうだい3人でサプライズをしたことがあった。

まだ妹がうまれてないから、3人。

わたしはまだ幼稚園生だったと思う。

お兄ちゃんが小学六年、お姉ちゃんが小学四年だったかな。確かね。


だれが計画したのか忘れたけど、
パーティによく使われる折り紙を輪っかにしたやつをみんなで何日かかけて大量につくって、お母さんがでかけているうちにリビングに飾るっていうサプライズ。


当日、わたしはお母さんと一緒に近所のスーパーにお買い物に行く担当だった。
今となっては、幼稚園生のわたしがいてもただ準備の邪魔になってしまうから追いやられたのだと思うけど、「なるべく時間稼ぎをするんだよ！」と、兄と姉の言い回しがうまくて、わたしも作戦協力者の立派な一員であったと感じていた。



母とスーパーから帰ってくると部屋は真っ暗。
あれれ〜？と困った顔をしていた母だが、明かりがついた瞬間その表情が和らいだのをおぼえている。

当時は、意外とリアクション薄いなーあんまり嬉しくないかな？でも楽しいからいいか！となんて思っていたけど、
今考えると、きっと母は泣きそうになっていたのを必死に堪えていたんだとおもう。
これは確信がある。

わたしも大人になったのかな。

みんなおぼえてるのかなー。

 んー


この想い、そうしたら救われるのでしょうか

認めてもらいたいし、愛されたい。
だから人は神様や仏様に縋るのでしょうか。


でもね、わたしにんとっての神様は、あの”人”で。
あの人に認めてもらいたくて、愛されたくて。


でもきっと無理なんだ、それはわたしが一番わかっている。


だってあの人は”人”だからね。

生きている人間は神様にはなれないと思うのです。
向こうにも生活があるわけだし。

縋られたって困るわな。



だから、人間は結局一人ぼっちなんだろうなぁと思います。


近づけば近づくほど、遠くなっていく、この感覚。今までの人生で、この感覚を幾度となく味わいました。この感覚に名前を付けたいくらいです。

すごくすごく、すごーく好きな人がいて。
でも考えてみれば、なにが好きかわからなくて。
だって、知ってるようで、なにもしらない。


それに、思えば彼がわたしにくれたものは無いに等しくて。

名前だってろくによんでくれたことなくて。


でも
だいすきで。



今頑張ってること、原動力はほぼ全部彼で。

でもそんなの本人は知る由もなく。


でもでもでも、だいすきで。


でも
なにがすきなのか分からなくって。

ただ好きだ、と思いはじめて１年以上がすぎて。


１年って短いようで長くて、しかもただでさえ、この１年でいろんなことがあって。
わたし中でいろいろなことがはじまって、おわっていった。


おわりのはじまりのおわりのはじまり




なにが愛かなんてわからない。


でも、お母さんやお父さんがわたしのことを大事に想ってくれるのは、それは愛だなとは思う。そのくらい。



愛してほしい。

でも、愛ってなんなんでしょう。
彼女になれれば、わたしは満足なのでしょうか。いいや違うよね。






わからんから、もういいか。







あー、
さっき彼がわたしにくれたものは無いに等しいって書いたけど、それは違うね。うん訂正。

きっと羨ましいんだ。
羨ましくて仕方がないんだ。

わたしはわたしになりたいんじゃない。自分探しなんてしたくない。
あの子になりたいんだ。あの子になれば。あの子の才能があれば。

最後にお洋服を買ったのはいつだったっけ。
本気で思い出せない。春になってから所謂春物ってやつを買ってないし、もしかしたら冬物ってやつもかってないかもしれない…

あれ、ほんとにいつだっけ…





…(考え中)








…












あぁ、最後に買ったのあれだわ。

1月2日。
初売りのときに安いのをどかーんと買って、それ以来。
まじでそれ以来！笑
女子なのに！笑



可愛い服はだいすきだし、お買い物もすきだけど、いかなくてもやってけるなぁ。実際、やってってるもんなぁ。



でもライブは行かなきゃいやだなー。

これは今だけなのかな。この想いは。


いつか音楽がなくなってもなんとも思わない日がくるのかなぁ。やだなぁ、って今は思うけどその頃にはやだなぁって感情すらないんだろうな。
それで、今のわたしを思い出して呆れた顔で笑うのかなー。





オーディオとヘッドフォン、どっちを先に買おうかしら、と悩んでる最近。

わたしの原動力は、羨ましい、くやしいって思うことだって思う

なんだろう、小さい頃はそんなことなかったのに。
いや、心の奥ではあったのかな？
外には見せなかった。
いまも外には見せないか。うん。


わたしに出来ないこと、考えつかないことをやってるひとを見ると、心の中で何かが奮い立たせられる。



羨ましいから、きらい。
なんでわたしに持ってないものを持ってるんだよ、きらいきらいきらいきらい



知り合いのツイートを見ててすごく共感したことがあったんだけど、

わたしはだからバンドマンがきらいなんだ。わたしにとっては出来ないことをそれとなくやってのけるあいつらが憎い。

って

わかーるわかるよー
きみのきもちー

まぁバンドマンが見れる環境でそんなツイートするのもどうかとは思ったけど笑



中学校の陸上部時代もそうだったなぁ

ちょっと速い後輩がいて、わたしは部長だったもんだから絶対に負けてたまるか！って練習ではがんばってその子だけには勝ってたんだけど、

いざ本番の大会になって。同じレースにその子がいないと、なんか気が抜けちゃって。
いや、頑張るんだけどさ。

それで、あとでタイムだけ見てみると例の後輩に負けてたりしてね。


ばかだよねー




自分の物差しを持ちたいもんだ。これはずっと言ってるんだけど。

まぁ性格だからたぶん無理だなぁ

すっごい風。




前からちょこちょこ書いてるけど、今年に入ってから喉の調子が絶不調で。

きょう喉に注射うちました。
膿が大量にとれたどーヽ(ﾟДﾟ)ﾉ

なんなんでしょ。時期が時期だけに花粉とかも関係してるのかなー？痛いときはほんとに泣けてくるくらい痛いし、まさに、食事も喉に通らない。

やんなっちゃうね。




なんだか最近、自分なりの夢が出来たきがします。尊敬してるひとに、背中押してもらった。いつかわたしが一人前になったときに、対等な立場で一緒に仕事がしたいです。

わたしは本当にセンスがないなぁと思う。
これと言ってなにかがあったわけではないけど、よく思う。

その為、他力本願になることが多い。
勝ち馬に乗ることは得意みたい


だから、ふざけてるみたいな考えなんだけど、あんまり頑張らないほうがいいんじゃないかと思う。
バカみたいでしょ？笑



そうそう、
さいきん気付いた。わたし「頑固さ」1ミリももってない。

もうちょっと揺るがないもの持ったほうがいいとおもう。

ハッキリしていて、自分の考えをしっかり持っている、惑わされない、
みたいな性格だって思われがちなんだけど。実はぜんぜんちがくて。いや違うのかどうかはわからないけど。

これ！っていう考えがないんだよね。
もう考えなんてそのときその状況によるし、
事柄の程度にもよるけど、自分の意見を押し通してまわりの雰囲気がわるくなるくらいなら、顔色伺ってみんなの意見きいて丸く収まるような方にいきたい。
それが本望。

権力に逆らわない方だと思う。
自分より強い立場(上司とか役柄じゃなくて、もっと本質的な)の人にはあまり近付きたくないし、ひるむ。めっちゃひるむ。


それでも、負けず嫌いだから、もはや負けたことにしない。

都合よくいったときは大袈裟なリアクション

それ以外は何事もなかったかのように


そんな人だと思うんだ、私自身は。




だから、誰がなんといおうと、私はこう思う！！！みたいな人ってほんとすごい。
さっき言った、わたしが思う"自分より強い立場の人"ってのはこういう人のことだと思う。


正確に言えば、
すごいっていうより、こわい。

気づいちゃったんだけど、なんだかんだ毎年この時期って絶対体調崩すわ。

も〜また喉やられてる。
わたしの扁桃腺さん。そろそろ丈夫になって。


そして先週からの蕁麻疹。
もうだいぶ引いたから良かったけど。。原因なんなんだろう。不規則な生活が故かな、そうだよな。


ダブルでこなくてよかった、薬いっぺんに飲めないだろうしね





春休みも一ヶ月きったなぁ。

定期が欲しいからはやくがっこ始まってほしい気持ちもあるのよねん。